Анекдоты

Короткие анекдоты

Короткие анекдоты
Ученые из Сколково разработали чашку для левшей, развернув чашку для правшей на 180 градусов.
* * *
Лайфхак: рабочее совещание проходит быстрей, если ты не слушаешь или не пришёл.
* * *Когда хочется поныть что все плохо, я покупаю себе вискарик,. Если я могу купить себе вискарик, значит все не так уж плохо.
* * *
Наши новые супер-ракеты "Циркон" в чём-то созвучны с циркониевым браслетом.
Тоже вроде звучит хорошо, выглядит красиво, а всё равно попахивает каким-то наебаловом.
* * *
Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители
* * *
В преддверии восьмого марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете?
И как сделать так, чтобы жена не узнала?
* * *
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.* * *
В среднем курица откладывает 190 яиц в год — и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
* * *
— Наш ребенок стал ругаться матом.
— Может в саду услышал, может на улице, хуй его знает.
Арбуз
Сегодня лежишь на бахче
И греешь бочок свой зеленый
А завтра в чужом инстаче
Твой лайкают труп расчлененный
* * *До изобретения сабли, саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими
* * *
Семья семьей но когда зубная паста заканчивается тут уже каждый сам за себя давишь последнее типа извините конечно но мне нужнее
* * *
Хочу, чтоб была функция в такси заказать курящего водителя. Он такой я закурю? Я говорю: нихуя подобного. И он едет как можно быстрее, чтоб потом спокойно закурить.
* * *
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2 секунды.
— Круто! А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
* * *Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
* * *
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
* * *
Ненавижу момент, когда проверяю баланс своей банковской карточки, а он показывает мне температуру в Сибири.
* * *
На выставке в Барселоне госкорпорация Роснано в сотрудничестве с Росатомом и Роскосмосом представила ТРЁХКОМНАТНЫЙ ТЕЛЕФОН С ДВУМЯ КАМЕРАМИ СТРОГОГО РЕЖИМА.
* * *
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую объектив Саnоn.
* * *
xxx: Управление МЧС только что заботливо предупредило меня через смс о том, что «25.02.2019 с 14-00 до 17-00 (красноярск) будут производится взрывные работы… Просьба сохранять спокойствие."
xxx: Я не могу сохранять спокойствие, дорогое МЧС, потому что меня разрывает от любопытства ЧТО вы будете там взрывать и ЧЕМ, раз вы заботливо предлагаете мне не паниковать в Новосибирске?!
* * *
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора — значит, вы здоровый человек.
* * *
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
* * *
Боже, как тяжело общаться с мужчинами. Вроде все идет как по маслу, но потом он забывает про «Спокойной ночи», а осадочек остается.
* * *
Друзья детства — единственные люди, с кем подружился не бухая.
* * * Комментарии: 1

Теги

Статьи по Теме

Проверить также

Close
Close