Анекдоты

Анекдоты дня

Анекдоты дня
Девушка: пьет с подругами в пятницуЖенщина: не обращает внимание на такие мелочи как день недели и отсутствие подруг.
* * *
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Времена нынче тяжёлые
* * *
Сегодня в спортзале делала подьем таза с грифом. упражнение прикольное, но птица постоянно пытается улететь
* * *
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина
* * *
Вспомнил детскую фразу «Жопе слова не давали» — и хочу начинать с нее рабочие письма.
* * * Олег работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
* * *
Стоял вчера у парадной и наблюдал как паренек лет пяти пытался что-то построить из снега, а второй подбегал и ломал его архитектуру. Мелкому конечно это надоело и он с криком Авада Кедавра ушатал этого наглеца кулаком, прямо в лоб! Думаю теперь он главный волшебник двора и его имя нельзя произносить
* * *
Послушай, Изя, тебе 45, ты взрослый самостоятельный человек. За тебя давно уже всё решать должна жена, а не мама!
* * *
выходные: хочется лежать и ничего не делатьбудни: ничего не делать хочется ещё больше
* * *
Вот бы снег также быстро таял, как мои деньги
* * *
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги закончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень…
* * *
— Слушай с тех пор как ты начал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак.- Отнюдь
* * * Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые.
* * * Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.
* * *
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.— А зачем Вам самолет?— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
* * * Сейчас бы проснуться утром в деревне у бабушки, а на календаре начало июня, тебе 12 лет и впереди вся жизнь. И всё, что творится вокруг — тебе просто приснилось
* * * Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
Два гарантированных способа выбесить моряка:
1) надо только спросить : "Куда ты плавал в тот раз? ".
Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ! ".
2) спросить после этого, почему есть должность
"капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет
* * * В киновселенной:
> Одиннадцать друзей Оушена
> Двенадцать друзей Оушена
> Тринадцать друзей Оушена
В реальной жизни:
> Одиннадцать друзей Оушена
> Пять друзей Оушена
> Оушен видится с парочкой друзей в баре раз в месяц
> Оушен пьёт в одиночестве и депрессии
* * *
Пиздец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего — нет.
* * *
— Здорово! Как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
* * *
Хорошая бывшая всегда немножечко будущая.
* * *
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
* * *
Кто не работает, тот удачно вышла замуж.
* * *
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
* * *

Теги

Статьи по Теме

Close