Анекдоты

Анекдоты дня

Анекдоты дня
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
* * *
Мальчик: делает в отношениях первый шаг
Мужчина: делает в отношениях сто шагов назад тихо на пальцах* * *
Поликлиника.
Очередь на сдачу крови.
Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?".

Пошла с палочкой…
* * *
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
* * *
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов, едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы
Сейчас: да, секс явно, не стоил этой часовой пробки в центре.* * *
— Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?
— Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.
* * *
Сейчас услышал от девочки:
"Я по образованию — БРОВИСТ"
В голове тут же: Московский государственный университет бровологии. Факультет Моноброви.
* * *
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их много…
* * *
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
* * *
вопросы мейл ру это буквально древние скрижали 21 века со знаниями предков, служащими опорой нашей цивилизации по сей день
вопросы не задают уже лет 7, но каким-то образом информация оттуда до сих пор актуальна, с этим сайтом можно познать мир жизнь вселенную стать буддой
* * *
Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит, как ворованная.
* * *
— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.* * *
Вчера ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат любимая
* * *
Сказала мужу, что едем к моим родителям. Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления. Жить с идиотом сложно, зато весело.
* * *
мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт
* * *
Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу
* * *
Младший консультант,
Мальчик молодой,
Все хотят "нет, спасибо, я просто посмотрю" с тобой.
* * *
В баре подсели 2 парня. Спорили, кто из них должен мне понравится, приводили разные аргументы, но тут один из них достал права на трактор.
10 из 10.
* * *
Из всех частей тела у меня в лучшей форме находятся глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 342 закатывания.
* * *
— Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?
— Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.
* * *
На кассе.
— паспорт пожалуйста.
— блин, дома забыл. Но мне уже достаточно лет.
— чем докажете?
— Звездный час вёл Сергей Супонев. Травма детства: "играй гормонь" вместо мультиков и мне начинают нравится оливки.
— боже, да вы старик. Возьмите еще минералочки на утро.
* * * Комментарии: 2

Теги

Статьи по Теме

Проверить также

Close
Close