Анекдоты

Анекдоты дня

Анекдоты дня
— Скажите, а где можно отдохнуть на 100 рублей?
— В СССР 70-ых годов!
* * *
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
* * *
Мужики как куры, 20 метров от дома — и уже ничьи…
* * *
Я не служил, поэтому в подарок получил пену для бритья для чувствительной кожи.
* * *
— Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
— Я таки думаю, шо рабочее…* * *
Я купила тест на беременность, чтобы проверить, не беременна ли я, хотя секса у меня не было уже полгода, но я все же решила в этом убедиться и купила тест, а потом щедро отпраздновала то, что я не беременна. Мораль: умей создавать себе счастье сама. * * *
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им — нет.
* * *
— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
* * *
Друзья: у тебя ничего не получится
Семья: у тебя ничего не получится
У меня ВСЁ получается
Все: мы в тебя верили!
* * *
— сынок, почему у тебя красные глаза?
— я курил травку, пап
— не ври, ты опять плакал из-за феминисток
Статистика показывает, что 9 из 10 мужчин предпочитают девушек с красивой задницей, а десятый предпочитает 9 остальных мужчин
* * *
Жизнь — это как лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши — говно, и те, кто хвалил — тоже.
* * *
Кажется в меня вселился вес
* * *
Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.
* * *
Свой первый миллион я зарабатывать не стал. * * *
Мне было грустно и в магазине я купила все одинокие, оторванные от связки бананы
* * *
Дорогая Земфира, ты спрашивала, хочу ли я за окошком Альпы. Так вот, хочу.
* * *
— Дорогая, почему ты не поздравляешь меня с 23-м?
— Да камон, я против гендерных праздников
— Дорогой, почему ты не поздравляешь меня с 8-м?
— Да, брось, мы же против гендерных праздников
— Мудило неромантичное* * *
Ограниченно годен к службе в армии — ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.* * *
Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, поел, анекдотики почитал и вроде норм. Ох эта жизнь.
* * *
Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте…
* * *
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
* * *
Если кто-то говорит вам, что вы самовлюбленный, расскажите, что на фотоаппарате Canon с объективом Canon слово ”Canon” написано 12 раз.* * *
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
* * *
Любовь — это когда хочется поцеловать человека на трезвую голову.
* * *
Уровень самооценки:
Когда вчера в гостях подружка сказала коту «отойди, мразь» — я извинилась и отошла.
* * *
Жизнь — это лезть за грушами* * *
Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.* * *
Возвращаться — плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома!
* * *

Теги

Статьи по Теме

Проверить также

Close
Close