Анекдоты

Свежие и смешные анекдоты до слез

Читать Свежий анекдот про китайского магната который не смог подделать…

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Приходит ангел смерти ночью к мужику: «Я пришел забрать твою душу!». Тот будит жену и говорит: «Душа моя, за тобой пришли!».

— Что делаешь?
— Стою у «Вечного огня»?
— Что?! Где?!
— У плиты я, жрать готовлю.

— Собирать валежник и охотится с луком, что может быть прекраснее?
— Смотреть как алкоголик с клоуном собирают полные стадионы.

Буквально на наших глазах творится история. Выражение «уйти по-английски» приобретает прямо противоположное значение.

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
— Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

— Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
— Пенсионеры.

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе..

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти…

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

Новый русский сбивает на своем мерсе мента, отвозит на кладбище и просит сторожа похоронить его. Не успел отъехать задавил еще одного, привозит туда же, на говорит ты его плохо закопал! Вечером сторож идет со смены, подходит к нему мент и спрашивает документы, сторож ему лопатой со всего маху:
— Ты сегодня успокоишься или нет?

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: «В этом углу стоял Ленин».

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Помогите! Помогите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»…
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Помогите! Помогите! — кричит слон.
«Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас» — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.

— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?

Самый смешной анекдот дня

Теги

Статьи по Теме

Проверить также

Close
Close