Анекдоты

Доставка Свежих и Смешных Анекдотов с Утра (06.04.19)

Анекдоты, Свежие анекдоты

Утренний выпуск смешных и свежих анекдотов

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

***

— Ты чего так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Что за лекарство?
— Сутрапил.

***

— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

***

— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру тр@хал?
— Сука, вы все сговорились, что-ли?

***

Из разговора двух рослых блондинок:
— Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
— Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

***

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
— Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Вот как? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите!

***

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

***

— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров на Карибах!

***

Интересно работать в женском коллективевсегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

***

— У тебя муж готовить умеет?
— Нет, но жарит он профессионально.

***

Когда прихожу с работы на обед домой, всегда появляется желание позвонить шефу, и сказать, что меня загнали и я уже не выйду.

***

— Ленка! Чем занимаешься?
— Стою у «вечного огня».
— Чего???
— Да жрать готовлю!!!

***

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

***

— Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
— Но… Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
— Да? А тогда где это я?
— На дебатах. На стадионе…

***

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

***

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите?! — Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

***

Надпись в сортире: «До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!».

***

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

***

Разговаривают две подруги: — Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму “муж на час”. Нашла самый дешевый вариант. — Ну и как, тебе все починили? — Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

***

— Ну вот, дорогая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно, семь.
— В смысле? Я – седьмой?
— Не-е… Ты – четвертый.

***

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

***

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
— Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.
— Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

***

— Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!

***

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину — пытаясь казаться моложе.

***

У гадалки:
— В прошлой жизни вы были мужчиной…
— Да я и в этой была. Потом надоело.

***

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна,на пятом месяце… -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. -Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою,жду…

Понравилась статья, поделись с друзьями!

Метки: анекдот дня ➤

Добавить комментарий

Статьи по Теме

Проверить также

Close
Close