АнекдотыАнекдоты

Анекдоты дня

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу…
* * *
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
* * *
Знаете чем отличается ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах бухает на одного ирландца меньше.
* * *
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
* * *
Мальчик: смотрит ИП;
Мужчина: регистрирует ИП
* * *
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
* * *
ой, да ладно, рутрекер не заблочат
ой, да ладно, впн не запретят
ой, да ладно, телегу не забанят
ой, да ладно, интернет не изолируют
== вы находитесь здесь ==
ой, да ладно, границу не закроют
ой, да ладно, монархию не вернут
ой, да ладно, крепостное право — уже история
* * *
Цель современных парней — ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек — ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
В аптеке:
— Циленька, дай мене упаковку виагры и порежь каждую табелеточку на четыре части.
— Рувим Мойсеевич, не делейте мене голову! С четвертушки у вас секса все равно не будет.
— Ой, ман хаисл, не в моем возрасте мечтать об секс! Вполне достаточно, чтоб в туалете ботинки оставались сухими!
* * *
Мастер на все руки женился на больной на всю голову…
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
* * *
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену
* * *
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
* * *
— Боже, ну зачем с такой жирной жопой надевать лосины?
— Во-первых: потому, что я не стесняюсь своего тела! И во-вторых: это удобно!
— Игорь, ты заебал, надень штаны
— И не подумаю!* * *
Скоро тех, кто вовремя оплачивает коммуналку, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
* * *
Херануть каре не хочет только та девушка, которая однажды уже херанула каре и задолбалась укладывать волосы постоянно
* * *
— Ты лучшая баба за эти деньги.
* * *
[смотрю «В мире животных»]
ДРОЗДОВ: Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт
Я: Урааа! Как я и хотел!
ДРОЗДОВ: Теперь лисе будет нечем кормить несчастных голодных лисят
Я: Боже что я наделал
* * *
Не пей за рулём потому что твоя собака не поймет почему ты не пришел домой
* * *
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
* * *
Внезапный секс — лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
* * *
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.* * *
— Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
* * *
Обожаю топот маленьких ножек. На работе. Под вечер, когда я топаю домой.
* * *
Мудрость — это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
* * *
— Кто рано встаёт, тому жена не даёт.
— Почему?
— Потому что он ей спать мешает.
* * *

Теги

Добавить комментарий

Статьи по Теме

Проверить также

Close
Close